コロナになって

今年の夏に彼女が出来て、初めてのクリスマスに年末はお泊まり！だとか浮かれてたらコロナになりました。

いつも頭がボーっとしていて、夢の中で現実世界を生きてるような感じで、

ゴミ箱に沢山詰まったティッシュ

小学校からの知り合いが躁鬱になったそうです。元々かまってちゃんだったし信じてないけど精神科に通ってて、学校も来ないでって言われてるらしくて、

私の好きなTwitterの人が鬱になったそうです。体調不良が治らんなぁと思ってたら鬱だったそうです。

鬱の漢字の書き方を教えてもらった。

あれは何年前？

自分も鬱なんじゃなかろうかと思う。それと同時に自分は人間じゃないんじゃないかとも思う。

人間って、やりたいことをして、誰かと話して、食事してお風呂入って寝て起きてするのに

私にはそれが今、何一つ出来てない

母と私と身体の話

一部僅かに性的な内容が含まれます。

苦手な方は見ることをお勧めしません。

また、今から書くものはノンフィクションであり、現在も続いていることを前提に読んでいただけると幸いです。

私 17歳高校生 校則でバイトが禁止 オタク

母 40歳   父 55歳

猫 10歳か11歳(わからない) かわいい

母へ、もう私の身体に触ることをやめてください。私は家にいる時の半分近くこれを思いながら生活しています。

先程母におしりを触られながら｢〇〇〇(下品なので伏せておきます)｣と言われて、何かが溢れ出してしまった為ここに残しておこうと思います。今は泣きながらお風呂に来ました。

私の母はぷにぷに、もちもちしているものが好きで、よく猫のお腹や私の太もも、おしりを触ってきます。私はそれを嫌がるのですが、母の言い分としては｢金を出してるんだからこれくらいは許されるべきだ｣とのことで、素直にやめてもらったことは(私が記憶にある限り)ありません。

私の家はお小遣いが定額制ではなく、私が私立の高校に通ってて校則でバイトが出来ない為、趣味に対する出費や遊びに行く時のご飯代などはその都度出してもらっています。そのため(そのため？かはわからない)、私が何か嫌なことをされて｢やめて｣と言っても、｢あの時の支払いが〇〇円｣や、｢予約したグッズキャンセルするよ｣と脅されるためほぼ拒否権はありません。それでも抵抗すると｢なら早く自立して家を出てけ｣といわれるのでどうしようも無いです。

去年の夏頃だったかな、母が｢おうちで性教育｣という本を買ってきて｢私読んだからあなたも読みなさい｣といわれその本と出会いました。

その本には私の母が私に対して平然とやってくることを、親だからと言って子供にしてはいけない、子供にはしてはいけないと教えるべきと書かれていました。私は正直両親に対して、私に関する面についてプライバシーが無さすぎると思っていたので(父は私の部屋に無断で入ってくる、母は私の身体を触ってくるなど)、正直｢やはり母はおかしいんだな｣程度にしか思いませんでした。驚いたのは母がその本を買い、読んで、私に進めてきたにもかかわらず、母の行動が全く変わらなかったことです。私は身体を触られることが嫌なので触られたら注意するようになったし、｢本にも書いてあったよね｣と言えるようになりました。ですが母は｢娘の出費は私の仕事代なんだからこれくらいは許されて当然｣と何も変わりませんでした。

自分は昔、自分と家族の関係を｢仲のいい家族｣だと思っていました。ですがよく良く考えればそれは私が｢本来嫌がるべきこと｣を｢嫌がる事だと知らなかった｣ためであり、外から見たら軽度な性的虐待とも捉えられたのかなと思います(ほっぺ、口にキス、お腹太ももおしりを揉まれるなど)。

今は母からの行為を｢嫌がるべきこと｣だと知ってるし、実際に嫌だと思っているから抵抗しようとしていますが、経済制裁をされるのでどうしようもありません。

私は母から、身体を売って稼ぐことを覚えさせられました。

私は自分の体型がコンプレックスなのであまり足を出した服を着たりしませんがそれに対して母は｢若さが一番大事よ｣と言ってきます。でもそれは母が｢娘が足を出してるところを見たい｣だけだと思うし、最近は｢若いうちに身体を売れ｣と言われてるように感じてきました。

どうしたらいいんでしょうね、わからないです。

私は今、大学になったらパパ活しようかなと思っています。母から身体を触られないためには、経済制裁を無意味にすることが第1で、そのためにはまず自立して家を出ることが最優先です。なので短期間でまとまった金額が必要で、尚且つ私は母から散々身体を触られているのであまり自分の身体を大事だと思っていません。若いうちに、というのも母からの教えです。全て母が原因とは言いきれませんが、八割くらいは母の育て方が間違っていたと思っていいと思います。

まとめが分からなくなってしまったな、

長くなりすぎた気もするな、ここまで読んでくれた方がいたらありがとうございました、多分初めまして、貝原と言います。冒頭にも描きましたが全てノンフィクションで、現在も続いています。

もし幼い娘さんがいる方、｢軽度だから大丈夫｣だと思わずにその子の嫌がることはやめてあげてください。｢親に散々触られてたから自分の身体を大事だと思ってない｣ことが理由でパパ活とかする子になったら嫌でしょう、私はまだ高校生のガキンチョですが、誰かの参考になれたら幸いです。

おしまい

学校で書いてるメモその2

気だるい

夏休み+緊急事態宣言ゆえのオンライン授業明けで学校の“非日常感“がすごい。

頑張ってメモしてたページの答えが先生から配布されて｢やらんくてよかったじゃん｣の気持ちになってる。

自己紹介でもしようかな、神奈川県に住んでる人間です。
猫派です。プリッツ派できこりの株派です。
情緒がそこそこ不安定です。
髪を切りたいです。
海が好きです。
すぐ昼夜逆転するのが悩みです。
自己紹介って何を話せばいいのか分かりません。
この前新江ノ島水族館の年パスを買いました。
ピューロランドの年パスも欲しいです。
水族館とピューロは夜っぽくて好きです。
夜が好きです。
駄菓子屋も好きです。
大勢の人を待たせることが苦手です。
将来の夢はTwitterフォロワー3000人です、民度高いといいな。
学はあんまりないです。
気持ちの表現が得意ではないです。
起きてる時間の6、7割｢お腹すいた｣と思ってます。
ネットで好みな話を見つけました。
欲とか情とか、人間っぽい話が好きです。
読書が得意ではないけど好きになりたいなと思います。
それっぽい恋愛をしたのは中1の時だけです。
最後だけしてないので自分のことを新品傷物状態だと思ってます。
昔から周りより身長が高いです、今は170あるかないかです。
4年生の時、クラスメイトに誘われてバスケを始めました。
親友ができました、珍しく親同士も仲良くなりました。
5年生の時の思い出はあんまりないです。
6年生の時、も、あまり書くことないです。
中学1年生の時、彼氏ができました。
親友が不登校気味になりました。
部活動が嫌いになって、チームがギクシャクし始めました。
2年生の時、彼氏と遠距離になって別れました。
親友がずっと学校に来なくなって、親戚のいる福岡に転校しました。
春休みに、トラウマができました。今も引きずってます。
3年生の時は特に何もないけど、年明けてしばらくしたらコロナが始まりました。
私立の女子校に推薦で入りました。
高校1年の時、入学式と遠足と体育祭と泊まり行事と文化祭がなくなりました。
演劇部に入ったのにバスケ経験者なのがバレて、2ヶ月だけ掛け持ちしてました。
昨日髪を切りました。
今は友達にもらったポケモンのコダックと一緒に授業を受けてます。
すごい軽度の男性恐怖症っぽいのがあります。でも特に害はないです。
これは自傷癖に入るのかわからないけどそんな感じの癖があります。
ネットの鬱病診断すると毎回引っかかります。もはや笑いながらやってる。
妊娠出産の動画が苦手です。
今、虫の体細胞みたいな話をされてて｢知りたくないよぉ〜｣になってます。
生物は苦手ではないので嫌いじゃないんですけど内容が少し苦手です、グロい。
脳みそが一部かにみそらしいです、後輩に食べられました。
私へ、帰ったら英語の音読してください。私より。
自己紹介終わりにしようと思ったんだけど終わらせ方がわからないです。
わからないのでこのまま今回は終わりにします。
この前タイピング早いねと言われて嬉しかったです、上達。

学校で書いてるメモ

それは君が正義にいるからだよ

春休みが終わって二週間、先輩に「新学期、窓の外を見たら終わりだよ。」と言われた。なら私はもうすでに終わってた。

籠絡……

アンガーマネジメント、とか言うのを学校で習った。相手とのトラブルを防ぐ方法ではなく、ただ逆らえない理不尽を体感させられるだけだった。

高校を辞めたあの子は今何をしているんだろう、高校に来てる私は今何をしたいんだろう。

日に日に積もる将来への絶望的に大きい不安へ、早く消えるか私を押し潰して壊すかしてください。

いくら寝ても眠いし、なのに夜になると眠くなくなる。求めるのは安眠と永眠。何も不安を感じずにいられるのは睡眠と死のみ。痛いオタクなので死は救済だと思ってる。

子供を産みたくない、自分が嫌いだから自分に似た人ができることに気持ち悪さしか感じない。近所で癇癪を起こした小さい子をなだめる母親を見ると感心とともに自分のどうしようもない幼稚さを感じた。

最近何を見ても何をしてもどこか寂しく感じる。

私の人生、有意義で楽しかったの中一までだな、彼が引っ越して終わったのかも。

雨が降ってると暗くてもう夜なのか？ってなってしまう。それはそうと早く夜になれ。

誰かの一番にはきっとなれてないだろうし、私も誰かに一番だなんて思ってない。

これ鬱かな〜〜〜〜〜〜。昔、鬱の漢字の書き方教えてもらった。もう三年前。はやい。

私が私のことを好きって言ってくれるような人をたくさん見つけたらこれを公開しよう。あなたの知ってる私がどんな人間か知らないけど、本当はこんな暗い人間だよ。

元彼よりも六年間同じクラスだったあの人の方が私の人生に足跡つけてるなぁ、私のスマホのパスワード、まだ君が決めたままだよ。

君のこと考えてた日、君の誕生日だったみたい。繋がってもないインスタのストーリーに誕生日おめでとうって載せたよ。誰も気づかないだろうね。

元気にしてんのかな、と思う人が何人かいる。

久しぶりに顔を見た時、笑顔でいてくれて良かったと思う。これは誰目線なんだろう。

気になる人ほど会わないし、会いたくない人ほどすれ違う、なんなら声かけられる、私の人生から早いとこ出てって欲しい。

好きだった人の顔を思い出すとその人はいつも困ったように笑ってて、嫌いな人の顔を思い出すといつもその人は笑顔で笑ってるか怒鳴ってる。

男も女も関係なく、私の好きだった人はみんな物理的に遠くへ行ってしまったな。

私を裏切ってきた人はみんな外面が良かった、怖いな。

近所のパン屋さん全制覇したい、商品じゃなくて店舗。

傷跡の上に傷なんてつけないで、

まるでそんなの、痛い女じゃないか。

実はこれタイピングの練習

久しぶりに会った後輩の顔を結局一回もまともに見れないまま解散してしまった。

環境というのは本当に怖いもので、二ヶ月で人はあんなに変わるのかと思った。

私は例えたら船らしい。安心感のある豪華客船みたいな時とか逆に泥舟の時とかもあるって言われた。例えが明確で辛い。

どんな私も私だよ。

恋とか恋愛がしたいけど、今は誰かと長い間一緒にいられる気がしない。

早く親と別居したい、生活スキルも金もないのに欲はあって困る。

キーボード、nとkとmが違えやすい。あとfを見失う。

大して仲良く無いのに話しかけてこないで欲しい。私はあなたに苦手意識を持ってるので。

学校とかいう狭い空間ですれ違っただけなのに手振ってこないでよ、そんな元気ないし、なのに反応しなかったら無視したみたいになるじゃん。

あの子より私のが恵まれてるのになんでって思ったけど、恵まれてるって何？

羨ましく思った時点で多分負け。

これは偏見なんですが、中学高校でバスケ部の顧問をやってる人はみんな頭おかしいと思います。

たかがハッピーターンの奪い合いで奇声あげるなようるさいな……確かにハッピーターンは美味しいけども……食べたいなら自分で買えよ。

焼き鮭のおにぎりが食べたい気分。

私嫌いな人結構な人数いるんだけどちゃんとみんな理由があるので偉いです。

わーーーーーーーーーーーーーーーーーいそんな楽しくないよ！！！！！！！！！！

ばかくそ眠かったのになんで四時間半で目覚めたんだろう、二度寝したけど。

自分、多分今自分が思ってる以上に体調が悪いのではなかろうか。

そろそろ爪を切らねば

最近二週間くらい気だるさと睡眠欲とお付き合いしてる。今日は誤字もすごい。

割と真剣に生きてない方がいいんじゃないかとたまに思うけど、それ以上に行動力がないので今日も生きている。

先生がプリントの説明してくれてるんだけど、そのプリント忘れたんだよね。

Yeって打って打ったことない「イェーガー」って変換に出すなよ、笑っちゃったじゃん。じゃんで「ジャン」ってなんでさっきから進撃の巨人なの。

これ以上私の前から勝手にいなくならないで、

一、二時間目にしっかり寝てしまったのにその夢で6時間目の授業受けてたから今日ずっと残業してる気分。その夢で私なぜか裸足だった。

今日はたまに来る、なんか悪い日なんだけど、周りが優しくて助かってる。

三十点未満が赤点なんだけど、ギリギリ三十点台でセーフになってる。三十一とか。

過去一低かったのは中三の学年末で英語が八点だったやつ、成績表は普通でした。

昨日友だちを騙しました、友だちじゃないのかもしれないです。

頭痛

痩せたいのでダイエットする、基礎代謝あげたいので食べて運動する。

部活の公演、予防接種に学校見学、提出物…やることが多すぎる。

九日間連続で制服を着なきゃいけない、制服嫌いじゃなくてよかった。

将来やりたいことができてそのための道を探しても親には嫌な顔をされ、じゃあどうしたらと問うと自分で考えろと言われる。だからこうしたいと答えると、さもあなたの為を思ってという顔でその道を塞いでくる。あなたたちこそどうしたいんですか、まぁそれに従う気はないですけど。

あなたが勝手に産んだだけであって私はあなたを支えたいなんて思ってないんですよ。

ずっと思ってるんだけど割と早めに死にたい。三十八歳超えてたらいい。体が動く綺麗なうちに終わりにしたい。

死ぬの定義がわからない、というか、自殺した人はどうして自分を殺したんだろう。

電車にあふれるほどの人がいて、その人一人一人に人生という物語があると思うと、得体の知れない気持ち悪さで吐き気がした。

しょうがないってどこからなんですか、私の過去はしょうがなくなかったんですか、私からしたらそっちのがどうでもよくてしょうがなくないですけど。

私の過去を何も知らないくせに知った顔して侮辱しないでください。

大体嫌な思い出のメモなのにこんなに長く続いてしまって嫌だなぁと思う。でも初期よりだいぶタイピング早くなった。

昔の嫌なことを書くことが多いので何回か打ちながら泣きそうになってる。

最近耳鳴りがひどいです、ここ二、三日。

あの時失明していたらどうなってたんだろう、

人生は運ゲーだし、私は割と爆死してる方です。私より爆死してる人もいるだろうけど、そんなのは知らんのです。

多分この思いは一生付き合っていくことになるんだろうな。思い出すたびに更新されるから。

あなたはこんなこともう忘れたでしょうね、何事もなかったように話かけてくるけれど、あからさまに嫌がってる表情に気づいてください、私はあんたが大っ嫌いで殺したいほど憎んでんだよ。

どうして不登校になったの、聞いたら嫌がられるかな。

朝からもう嫌になっちゃった

美味しいアイス食べながら夏を感じたい！これは欲望です。

日が経ってから嫌な思いになってきてるな…

照明のせいかわかんないけど爪の血色が死んでる

周りの人の話を聞くたび自分生き方が下手だなあと思う、よくない。たこ焼き食べたい。

SNSに疲れかけてる。少し離れた方がいいだろうけど今後のためにそれはできない。

お猫様はどうしてこんなにも可愛いんだ…？

猫派です。犬も好き。人間は愚か。PUI PUI

それはあなたの願望であって僕のやりたいことではないんですよ。

父親のようにだけはなりたくねぇ、母親にも似たくない。

金が欲しい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

名前にそぐわない生き方してます。

いつからか、期待されるのが大嫌い。575

期待されるのが割と昔から嫌いというか苦手なんですよね、上手く理由を言えたことないんだけどさ。

いつかアパートの二階とかに一人暮らしして平日の昼下がりにベランダからシャボン玉したいな。

息の吸い方が泣いてる時と同じだった。自分の感情にすら気づけてない。

当時嫌いだった人は会わなくなっても嫌いだし、好きなまま離れた人には今も好きと思う。

私の母はいつも私に可愛い可愛いと言ってくれてて、そのおかげで自己肯定感はそこそこ高い方だと思うけど、本当の本当にやばい時は役に立たない。

母さん、あなたも可愛いよ。寝てる時の眉間のシワすごいけど。

レモンソーダ。レモンソーセージってなによ。

五千円はあると思ってたのに二千円しかなかった。なぜ。引き出しに入ってたわ…

ゲーム開いたら嫌な気持ちが一瞬でだいぶ減った。すごい。

ここをそのままネットに載せる方法ないのかな。

二次元にいる俺の好きな人たちへ、これ以上俺を泣かせないでください。

前々から自覚があった上で気づきたくなかったのか、はたまた気づいていなかったのかわからないが、自分の人生ぶっ壊れてんな〜と思うようになった。

時と場合によるけれど、話の一部を聞いただけでわかった顔をして同情しないで欲しい。