学校で書いてるメモ
それは君が正義にいるからだよ
春休みが終わって二週間、先輩に「新学期、窓の外を見たら終わりだよ。」と言われた。なら私はもうすでに終わってた。
籠絡……
アンガーマネジメント、とか言うのを学校で習った。相手とのトラブルを防ぐ方法ではなく、ただ逆らえない理不尽を体感させられるだけだった。
高校を辞めたあの子は今何をしているんだろう、高校に来てる私は今何をしたいんだろう。
日に日に積もる将来への絶望的に大きい不安へ、早く消えるか私を押し潰して壊すかしてください。
いくら寝ても眠いし、なのに夜になると眠くなくなる。求めるのは安眠と永眠。何も不安を感じずにいられるのは睡眠と死のみ。痛いオタクなので死は救済だと思ってる。
子供を産みたくない、自分が嫌いだから自分に似た人ができることに気持ち悪さしか感じない。近所で癇癪を起こした小さい子をなだめる母親を見ると感心とともに自分のどうしようもない幼稚さを感じた。
最近何を見ても何をしてもどこか寂しく感じる。
私の人生、有意義で楽しかったの中一までだな、彼が引っ越して終わったのかも。
雨が降ってると暗くてもう夜なのか？ってなってしまう。それはそうと早く夜になれ。
誰かの一番にはきっとなれてないだろうし、私も誰かに一番だなんて思ってない。
これ鬱かな〜〜〜〜〜〜。昔、鬱の漢字の書き方教えてもらった。もう三年前。はやい。
私が私のことを好きって言ってくれるような人をたくさん見つけたらこれを公開しよう。あなたの知ってる私がどんな人間か知らないけど、本当はこんな暗い人間だよ。
元彼よりも六年間同じクラスだったあの人の方が私の人生に足跡つけてるなぁ、私のスマホのパスワード、まだ君が決めたままだよ。
君のこと考えてた日、君の誕生日だったみたい。繋がってもないインスタのストーリーに誕生日おめでとうって載せたよ。誰も気づかないだろうね。
元気にしてんのかな、と思う人が何人かいる。
久しぶりに顔を見た時、笑顔でいてくれて良かったと思う。これは誰目線なんだろう。
気になる人ほど会わないし、会いたくない人ほどすれ違う、なんなら声かけられる、私の人生から早いとこ出てって欲しい。
好きだった人の顔を思い出すとその人はいつも困ったように笑ってて、嫌いな人の顔を思い出すといつもその人は笑顔で笑ってるか怒鳴ってる。
男も女も関係なく、私の好きだった人はみんな物理的に遠くへ行ってしまったな。
私を裏切ってきた人はみんな外面が良かった、怖いな。
近所のパン屋さん全制覇したい、商品じゃなくて店舗。
傷跡の上に傷なんてつけないで、
まるでそんなの、痛い女じゃないか。
実はこれタイピングの練習
久しぶりに会った後輩の顔を結局一回もまともに見れないまま解散してしまった。
環境というのは本当に怖いもので、二ヶ月で人はあんなに変わるのかと思った。
私は例えたら船らしい。安心感のある豪華客船みたいな時とか逆に泥舟の時とかもあるって言われた。例えが明確で辛い。
どんな私も私だよ。
恋とか恋愛がしたいけど、今は誰かと長い間一緒にいられる気がしない。
早く親と別居したい、生活スキルも金もないのに欲はあって困る。
キーボード、nとkとmが違えやすい。あとfを見失う。
大して仲良く無いのに話しかけてこないで欲しい。私はあなたに苦手意識を持ってるので。
学校とかいう狭い空間ですれ違っただけなのに手振ってこないでよ、そんな元気ないし、なのに反応しなかったら無視したみたいになるじゃん。
あの子より私のが恵まれてるのになんでって思ったけど、恵まれてるって何？
羨ましく思った時点で多分負け。
これは偏見なんですが、中学高校でバスケ部の顧問をやってる人はみんな頭おかしいと思います。
たかがハッピーターンの奪い合いで奇声あげるなようるさいな……確かにハッピーターンは美味しいけども……食べたいなら自分で買えよ。
焼き鮭のおにぎりが食べたい気分。
私嫌いな人結構な人数いるんだけどちゃんとみんな理由があるので偉いです。
わーーーーーーーーーーーーーーーーーいそんな楽しくないよ！！！！！！！！！！
ばかくそ眠かったのになんで四時間半で目覚めたんだろう、二度寝したけど。
自分、多分今自分が思ってる以上に体調が悪いのではなかろうか。
そろそろ爪を切らねば
最近二週間くらい気だるさと睡眠欲とお付き合いしてる。今日は誤字もすごい。
割と真剣に生きてない方がいいんじゃないかとたまに思うけど、それ以上に行動力がないので今日も生きている。
先生がプリントの説明してくれてるんだけど、そのプリント忘れたんだよね。
Yeって打って打ったことない「イェーガー」って変換に出すなよ、笑っちゃったじゃん。じゃんで「ジャン」ってなんでさっきから進撃の巨人なの。
これ以上私の前から勝手にいなくならないで、
一、二時間目にしっかり寝てしまったのにその夢で6時間目の授業受けてたから今日ずっと残業してる気分。その夢で私なぜか裸足だった。
今日はたまに来る、なんか悪い日なんだけど、周りが優しくて助かってる。
三十点未満が赤点なんだけど、ギリギリ三十点台でセーフになってる。三十一とか。
過去一低かったのは中三の学年末で英語が八点だったやつ、成績表は普通でした。
昨日友だちを騙しました、友だちじゃないのかもしれないです。
頭痛
痩せたいのでダイエットする、基礎代謝あげたいので食べて運動する。
部活の公演、予防接種に学校見学、提出物…やることが多すぎる。
九日間連続で制服を着なきゃいけない、制服嫌いじゃなくてよかった。
将来やりたいことができてそのための道を探しても親には嫌な顔をされ、じゃあどうしたらと問うと自分で考えろと言われる。だからこうしたいと答えると、さもあなたの為を思ってという顔でその道を塞いでくる。あなたたちこそどうしたいんですか、まぁそれに従う気はないですけど。
あなたが勝手に産んだだけであって私はあなたを支えたいなんて思ってないんですよ。
ずっと思ってるんだけど割と早めに死にたい。三十八歳超えてたらいい。体が動く綺麗なうちに終わりにしたい。
死ぬの定義がわからない、というか、自殺した人はどうして自分を殺したんだろう。
電車にあふれるほどの人がいて、その人一人一人に人生という物語があると思うと、得体の知れない気持ち悪さで吐き気がした。
しょうがないってどこからなんですか、私の過去はしょうがなくなかったんですか、私からしたらそっちのがどうでもよくてしょうがなくないですけど。
私の過去を何も知らないくせに知った顔して侮辱しないでください。
大体嫌な思い出のメモなのにこんなに長く続いてしまって嫌だなぁと思う。でも初期よりだいぶタイピング早くなった。
昔の嫌なことを書くことが多いので何回か打ちながら泣きそうになってる。
最近耳鳴りがひどいです、ここ二、三日。
あの時失明していたらどうなってたんだろう、
人生は運ゲーだし、私は割と爆死してる方です。私より爆死してる人もいるだろうけど、そんなのは知らんのです。
多分この思いは一生付き合っていくことになるんだろうな。思い出すたびに更新されるから。
あなたはこんなこともう忘れたでしょうね、何事もなかったように話かけてくるけれど、あからさまに嫌がってる表情に気づいてください、私はあんたが大っ嫌いで殺したいほど憎んでんだよ。
どうして不登校になったの、聞いたら嫌がられるかな。
朝からもう嫌になっちゃった
美味しいアイス食べながら夏を感じたい！これは欲望です。
日が経ってから嫌な思いになってきてるな…
照明のせいかわかんないけど爪の血色が死んでる
周りの人の話を聞くたび自分生き方が下手だなあと思う、よくない。たこ焼き食べたい。
SNSに疲れかけてる。少し離れた方がいいだろうけど今後のためにそれはできない。
お猫様はどうしてこんなにも可愛いんだ…？
猫派です。犬も好き。人間は愚か。PUI PUI
それはあなたの願望であって僕のやりたいことではないんですよ。
父親のようにだけはなりたくねぇ、母親にも似たくない。
金が欲しい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
名前にそぐわない生き方してます。
いつからか、期待されるのが大嫌い。575
期待されるのが割と昔から嫌いというか苦手なんですよね、上手く理由を言えたことないんだけどさ。
いつかアパートの二階とかに一人暮らしして平日の昼下がりにベランダからシャボン玉したいな。
息の吸い方が泣いてる時と同じだった。自分の感情にすら気づけてない。
当時嫌いだった人は会わなくなっても嫌いだし、好きなまま離れた人には今も好きと思う。
私の母はいつも私に可愛い可愛いと言ってくれてて、そのおかげで自己肯定感はそこそこ高い方だと思うけど、本当の本当にやばい時は役に立たない。
母さん、あなたも可愛いよ。寝てる時の眉間のシワすごいけど。
レモンソーダ。レモンソーセージってなによ。
五千円はあると思ってたのに二千円しかなかった。なぜ。引き出しに入ってたわ…
ゲーム開いたら嫌な気持ちが一瞬でだいぶ減った。すごい。
ここをそのままネットに載せる方法ないのかな。
二次元にいる俺の好きな人たちへ、これ以上俺を泣かせないでください。
前々から自覚があった上で気づきたくなかったのか、はたまた気づいていなかったのかわからないが、自分の人生ぶっ壊れてんな〜と思うようになった。
時と場合によるけれど、話の一部を聞いただけでわかった顔をして同情しないで欲しい。
